Khin, O Pequeno Samurai #2

Fim de semana de chuva aqui em casa. Como eu quero aproveitar um pouco o clima pra dormir mais cedo, vamos com mais trabalho e menos enrolação. Voltamos com mais um número de Khin, o samurai tampinha de garrafa pet!

E, se isso não vai te manter em casa...não te culpo, mas fique em casa assim mesmo. 'Bora!

"Quem planta, colhe"

Andando por uma floresta aleatória, Khin e HAKAI ponderam sobre o inocupletável. Nosso samurai nanico sente que estão pegando no seu pé. Como se a floresta quisesse os engolir como duas cocadas japonesas!

E engole. É, se ecologia é crítica hoje, imagina há 30 anos, quando a Amazônia tava papando gente, de tão necessitada. Nossa dupla foi tragada pela terra? Na verdade, foram sugados para o esconderijo secreto da Adriane Galisteu em começo de carreira, cheia de coisas reaproveitadas da batcaverna do Adam West. O que a loira pretende, puxando dois guris pra sua caverna?

Como ela está vestida de planta, HAKAI acha que ela teve uma epifania ecológica ou decidiu ser a primeira Mulher Samambaia, antes que o Pânico capitalize a ideia. Na verdade, ela quer é pegar o que sobrou da flora do planeta e transformar tudo em em matéria prima da Boticário! Faria mais sentido NÃO se vestir como Mulher Hortelã, mas, em tempo, como ecologistas de carteirinha, RG e CPF, os samurais não a perdoarão!

Mostrando de novo que não está nem aí pro tema verde, Galisteu saca uma espada laser e parte pro sarrafo! HAKAI não curte esse sarapatel temático e dá um puxão de orelhas na bruaca, pra ensiná-la a se decidir por um tema só. Como não conhece sua própria força, ele acabou puxando o brinco dela junto e toda a base está indo pro saco! Carambinha, vai com calma, parceiro!

Os garotos conseguem se pirulitar à tempo, mas ela também. Segundo round! Infelizmente, HAKAI já se encheu dessa apresentadora rejeitada de programa infantil e a deixa largar uma bundada no chão...e se desmontar completamente. Não era a Adriane, era uma falsiane! Seja lá quem a criou, pelo menos tem bom gosto e pode voltar. Ou não, esse daí tem menos sorte que o bruxo caramelo da edição passada.

"O Supertônico"

Khin dá um troco para HAKAI comprar arroz. Como esses dois conseguem ter uma renda, manter uma casa e comprar comida no século XX quando são moleques de cinco séculos no passado está além de mim, mas, tudo bem.

Um vendedor suspeito está no caminho, oferecendo Biotônico Fontoura genérico que aumenta a força mais que espinafre! Nosso amigo japa pode ter o toque da destruição, mas é menos inteligente que um asno, então, já viu. O único jeito de repor caixa pra comprar arroz é usar essa tal poção pra ganhar o prêmio em dinheiro de um torneio de luta ali na esquina. O que pode dar errado?

O sétimo sentido de Khin lhe diz que já deu e ele vai verificar, só pra encontrar HAKAI apanhando pesado! Nisso que dá confiar em bebidinha de vigarista, afetou até o poder da destruição. Khin faz um trabalho rápido com o brutamontes e explica ao amigo que tem 171 precisando duma sova. Depois de tomar Biotônico Fontoura original, HAKAI não só mói os fascínoras no braço, mas está com uma fome de leão. Bom que o Khin ganhou a grana do torneio Street Fighter e trouxe seu prato favorito: ARROZ! Por que essa é a base alimentar do japonês.

É dose.

"A Múmia"

Depois de ver o filme do Chico Bento (e legendado), HAKAI bate perna com sua gatinha, a Kika. Pra quem não lembra, ou seja, todo mundo, a Kika é a melhor amiga da Ciça, a menina que dá um mole miserável pro Pequeno Ninja, que quer que ela goste dele como Eugênio, seu alter ego, só que ele não faz qualquer esforço pra isso. E HAKAI é um samurai do passado que está no Brasil há menos de duas edições e já se arrumou. Toma tenência, Eugênio...

Enfim, nosso casal feliz não ficou pro filme de múmia, mas vamos dizer que encontram pelo menos duas: uma do Egito e outra no Sírio-Libanês.

"Confronto na praia"

A dupla nipônica chega à praia! Infelizmente, foi decretado lockdown e um policial barra os dois com uma metralhadora. Viu, povo? A coisa tá feia! Cabo Pereira manda eles darem meia volta, mas, espera lá, é o capitão Faustino, o primo policial do Faustão, quem manda nessa joça! Só ele pode dizer "meia volta". Pronto, tá dito.

Só que eles não são da PM coisa nenhuma, são explodidores de óleo manchadores de oceano! Será que esses imbecis nunca aprendem que água é vida nesta droga de planeta? Depois de acertar uma espadada no controle remoto convenientemente camuflado de pedra, Khin faz questão de ensinar!

Faustino Silva não cabulou a escola pra dois orientais lhe darem aula e mete chumbo! Sabe, se fosse hoje, nenhum gibi infantil mostraria um adulto largando balaço contra uma criança, mas, como são dois samurais mirins que já enfrentaram um bruxo, uma androide e um punhado de marginais, não é como se eles tivessem chance. Até porquê, o Datena tá lá em riba com o helicóptero. Ô louco!

Capitão Mussum com vitiligo dá os parabéns pelo bom trabalho e oferece um passeio de helicóptero! Só que o HAKAI vai no balanço, porque já deu HAKAI demais por um dia...

Khin Nº 2.

Não consigo deixar de notar que eles tinham pessoal dos gibis dos Trapalhões da Abril trabalhando nessas revistas. É meio difícil confundir o traço, depois de ler aquelas revistas na época. Pelo menos, mostrou empenho na qualidade do material.

Fechamos aqui, rapaziada. Semana que vem tem mais!